Психология

Как чувство вины «спасает» от стыда и «снимает» ответственность

Когда я готовила материалы по теме, подруга написала, что будет интересно узнать о «ценности чувства вины для цельности личности и прочего конструктива, который из нее можно вытащить». Нет такой ценности, никогда, ни в какой форме, ни при каких обстоятельствах. Подобных иллюзий, что чувство вины может быть конструктивным, слишком много даже в профессиональном сообществе, поэтому хочется их демонтировать.

Содержание статьи
    • Как чувство вины «спасает» от стыда и «снимает» ответственность

    Вина может использоваться как орудие воспитания, контроля, манипуляции, унижения, как способ испортить настроение близкому и самому себе. Единственная, очень условная, выгода для личности заключается в том, что вина защищает человека от чувства стыда, которое переживать гораздо тяжелее, чем быть виноватым.

    • Стыд — состояние бессилия, импотентное чувство «Я не смог».
    • Вина же имеет потенциал «Я мог, но не сделал. Но мог».

    Важно понимать, что стыд — одно из самых невыносимых ощущений, и человек бессознательно стремится «выпрыгнуть» из него в слезы, агрессию или вину.

    Откуда берется чувство вины?

    Чувство вины — непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение.

    Чувство вины, по сути, — это агрессия, направленная на самого себя, это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

    Лена Лопухина

    Переживание вины отягощается неприятным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом негативной самооценкой. Один из способов формирования чувства вины связан с особенностями воспитания ребенка с 3 до 5 лет.

    В этот период детства проходит кризис потери всемогущества, начинается сепарация от родителей и формирование собственной личности, ребенок учится принимать свою смертность. Крах идеи всемогущества переживается как стыд, беспомощность, а чувство вины «помогает» с этим справиться. «Это сейчас не получилось, а если бы я постарался — то получилось бы». Такая убежденность тормозит развитие личности, подпитываясь родительскими реакциями «Как ты мог?».

    Если родители продолжают поддерживать иллюзию детского всемогущества, например, «Если ты будешь хорошо себя вести — бабушка выздоровеет», то формируется соответствующий комплекс реакций «Я мог, но не сделал».

    Э. Эриксон дилемму этого кризиса называет «Творческая инициатива или вина».

    При благоприятных действиях родителей ребенок адаптируется к своему невсемогуществу, преодолевает чувство вины, которое всегда направлено в прошлое. Тогда дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы, которая смотрит в будущее и способствует развитию воображения ребенка.

    Высшим проявлением инициативы является способность «брать на себя», что выступает важной характеристикой зрелой личности.

    Хроническое чувство вины ограничивает проявления творчества и спонтанности, которые являются мощными источниками радости.

    Как взрослые провоцируют чувство вины?

    1. Прямое обвинение.

    • Ты плохой мальчик.
    • Если не будешь убирать игрушки, значит, ты не любишь маму.
    • Ты жадная, раз не хочешь делиться конфетой.
    • Если бы ты не капризничал, у меня бы так не болела голова!
    • Ты меня в могилу сведешь!
    • На кого ты похожа? Что подумают соседи?
    • Мне за тебя стыдно.

    2. Укоризна.

    Фразы могут произноситься мягким, ласковым тоном, но в подтексте скрыты укор и разочарование.

    • Я думала, ты любишь мамочку...
    • Я была уверена, что ты не жадная девочка, а ты не даешь сестричке свои игрушки.
    • Хорошие детки съедают всю кашку.

    3. Порицание.

    • Как тебе не совестно?!
    • Как ты мог? Это безответственно!
    • Что ж ты наделал? Опозорил меня на глазах у всех!

    Попробуйте сказать эти фразы взрослому человеку и получите в ответ очень детские реакции. Потому что ребенку тяжело переживать виноватость, и он старается избавиться от этого чувства поскорее любым способом:

    1. Раскаяние. Но слезы и раскаяние помогают не всегда, чаще всего могут еще больше завести обвинителя.
    2. Самонаказание. Ребенок ищет, как себя наказать и так искупить вину: может начать вызывающе вести себя, буквально нарываясь на конфликт и неприятности, провоцируя родителей и окружающих на наказание. «Раз я плохой, как вы говорите, то я и буду вести себя как плохой. Вот накажете — тогда посмотрим». Дети, чувствующие вину, ведут себя хуже, чем обычно.
    3. Переадресация. В своих ошибках ребенок может начать обвинять вместо себя другого, очень часто — своего обвинителя. И будет делать это совершенно искренне, так как сам в это верит.

    Виноватый взрослый поведет себя подобным образом в ответ на попытку обвинений в свой адрес. Поэтому есть смысл задуматься над интонацией и формулировкой прежде, чем высказывать претензии собеседнику или партнеру, если не хотите спровоцировать внезапную агрессию.

    Важно понимать, что вина — это страдания без конкретных изменений, она обращена в прошлое с надеждой «Если бы я постарался...», а совесть направлена в будущее «Я признаю свою ошибку и готов ее исправить».

    Совесть — внутренняя инстанция, которая оценивает чувства и поступки относительно собственной системы ценностей человека. «Если я это сделаю (не сделаю), я перестану быть самим собой». Совесть связана с ответственностью — добровольным признанием необходимости заботиться о себе и о других, готовностью брать на себя обязательства, способностью признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, без самобичевания и унижения.

    К сожалению, дети в 5 лет не могут сделать собственный выбор — быть ответственным или виноватым. А взрослые — могут.

    Вина vs Ответственность

    «Я мог бы, но не сделал, я готов понести наказание» или же «Я не могу жить с этим, я должен это исправить».

    А как отказаться от вины и наказания в пользу ответственности и деятельности — расскажу в следующей статье.