Психология

Манипулятор близкого действия: инструкция по применению

Первый вопрос, который возникает после прочтения статьи про манипуляции — ну а что же делать с близкими? Как не вестись на чувство вины? Как не реагировать, если жалко его? Если расклеить его манипуляцию, то он же обидится, и я снова буду виноват? Особенность манипуляций близких в том, что большинство из них не осознаются и точно бьют в ваши слабые места. С близкими мы либо максимально открыты, либо, напротив, знаем, что нас будут бить по больному.

Содержание статьи
    • Манипулятор близкого действия: инструкция по применению

    Поэтому сразу вооружены и действуем профилактически — либо ты, либо тебя. Когда же мы уступаем манипулятору из жалости или «чтоб отстал» — это победа манипуляции и поддержка насилия над самим собой, неприятный осадок и поощрение манипулятивного способа достижения цели.

    Иногда бывают ситуации, в которых мы сознательно поддаемся на манипуляцию ради быстрого достижения своих целей, например, при общении с госучреждениями. Тогда мы отдаем себе отчет в том, что нами манипулируют, но ситуация для нас ясна и осадка не остается.

    Излюбленные мишени «домашних» манипуляторов можно разделить по чувствам, которые вызывают и используют манипуляторы.

    Мой топ бытовых манипуляций

    1. Чувство вины и все его производные — стыд+вина, обида

      У всех дети как дети, и только мне не повезло! Все было так хорошо, а ты все испортил! Это все из-за тебя!

    2. Чувство долга и благодарности

      Я тебе дала все самое лучшее, ты должен быть мне благодарен! Я все для тебя делаю, а ты в своей комнате убраться не можешь... Никому я не нужна, думаете о себе только!

    3. Жалость

      Сере-о-о-о-женька, ты совсем-то уж родителей не забывай... Да ладно, не надо мне помогать, у тебя ведь своя жизнь... Конечно, мы уже старые, кому мы нужны?!

    4. «Доказательство любви» и отказ в любви

      Раз ты такой, значит ты меня не любишь! А ты что, даже плакать не будешь? А-а-а, все, забыл маму?! Не будешь учиться хорошо — я тебя любить не буду.

    5. «Слабо?!»

      Вот Петров смог своего сына от армии отмазать, а ты что, хуже?

    6. Нужно спасти мир — «Кто если не ты?»

      Я к тебе обратилась, потому что только эксперт может помочь мне в этом сложном деле...

    7. Поло-возрастная дискриминация

      Ты же девочка! Я мужчина, имею право гулять, пить и ругаться матом, а ты — нет! А ты что плачешь? Ты что, маленький мальчик что ли?

    Как с этим бороться?

    С одной стороны, нам надо знать свои слабые места, которые используют манипуляторы. С другой стороны, нужно самому отказаться от привычных, «работающих», манипулятивных фраз и учиться выражаться максимально однозначно, чтобы не за что было зацепиться.

    Для этого необходимо:

    • мужество — признать, что мной манипулируют и сам я тоже грешен;
    • время — на отказ от «вредной привычки»;
    • тренировка нового навыка и мотивация изменить качество жизни и отношений — это вполне серьезный запрос для личной терапии.

    Но манипуляторы не будут ждать, пока вы решите личные проблемы, поэтому полезно знать простые приемы для защиты от них.

    Когда нам известен механизм манипуляции и набор чувств, на которые нацелен манипулятор, то нам легче их замечать, расклеивать и противостоять им.

    Лайф-хаки против манипуляции:

    1. задушить в объятиях
    2. навести туман
    3. конкретизировать
    4. игнорировать контекст или подтекст
    5. конструктивная конфронтация

    Эти приемы достаточно универсальны, но в конкретных случаях какой-то из методов может сработать более эффективно.

    «Задушить в объятиях» — техника приписывания положительных намерений

    Находим, за что можно поблагодарить человека или восхититься им и делаем это.

    • Ты мне не звонишь, значит ты меня не любишь!
    • Мне приятно, что мои чувства так много значат для тебя.
    • Да ладно, не надо мне помогать, у тебя ведь своя жизнь...
    • Я так благодарен за твое понимание и поддержку.
    • Я к тебе обратилась, потому что только эксперт может помочь мне в этом сложном деле.
    • Спасибо, что ты так высоко ценишь мой опыт.

    Техника наведения тумана

    Находим часть высказывания, с которой мы можем согласиться, а остальной текст и контекст игнорируем. Для этого нужно отделить правду от лжи. Способ применим, когда хотим, чтоб собеседник отстал от нас.

    • Все было так хорошо, а ты все испортил! Это все из-за тебя!
    • Да, действительно все было хорошо.
    • Не будешь учиться хорошо — я тебя любить не буду.

    • Да, тебе важно, чтобы я хорошо учился.

    Техника конкретизации

    Поможет перевести разговор в конструктивное русло, если задавать вопросы доброжелательно и без иронии. Разделяем правду и ложь и задаем вопрос к тому, что «неправда».

    • Я все для тебя делаю, а ты в своей комнате убраться не можешь...

    Правда, что ты для меня что-то делаешь, правда, что сейчас в комнате беспорядок, но неправда, что я не могу убраться, неправда, что ты делаешь для меня все.

    Примеры конкретизирующих вопросов:

    • Почему не могу убраться? (я точно убирался к приходу гостей/вчера/на прошлой неделе)
    • Что именно ты подразумеваешь под уборкой?
    • Что ты имеешь ввиду, когда говоришь, что делаешь для меня все?

    Техника игнорирования подтекста или контекста — отвечаем на прямой текст

    • А ты что плачешь? Ты что, маленький мальчик что ли? (с упреком, сарказмом)
    • Да, я маленький мальчик.
    • Вот Петров смог своего сына от армии отмазать, а ты что, хуже? (с провокацией)
    • Значит, хуже.
    • Я тебе дала все самое лучшее, ты должен быть мне благодарен. (с упреком)
    • Я тебе благодарен.

    При конструктивной конфронтации вслух расклеиваем манипуляцию — «правда, что... неправда, что...»

    • Ты же девочка!

    Контекст: девочка должна сидеть дома и заниматься хозяйством.

    Подтекст: Я мужчина, поэтому имею право гулять, пить и ругаться матом, а ты не имеешь права.

    • Правда в том, что я девочка, но неправда, что это дает тебе право решать за меня, что мне хочется или не хочется делать.
    При противостоянии манипуляции надо учитывать, что манипулятор закидает вас новыми попытками, но если вы не сдадитесь, то он первым прекратит диалог.
    Фраза «С тобой невозможно разговаривать!» — означает его безоговорочную капитуляцию.

    Конечно, манипулятор попытается оставить вам чувство вины, вызвать жалость, ощущение, что вы бесчувственное, неблагодарное чудовище. Но вы-то уже знаете, что чувство вины — это инструмент давления. Правда в том, что ваш собеседник не смог с вами договориться, но неправда, что вы должны брать за это вину на себя.

    Правда, что вы дали отпор манипуляции, но неправда, что вы должны чувствовать себя виноватым за то, что не позволили другому человеку обмануть вас, даже самом близкому.

    Как общаться с манипулятором так, чтобы договориться (если с данным человеком это в принципе возможно), как сказать «Нет» и не быть преданным анафеме — напишу в следующий раз.