Психология

Токсичные люди и токсичные отношения

Популярное понятие «токсичности» очень трудно уложить в понятное определение. Каждый трактует его по-своему, в зависимости от того, что отравляет его жизнь. Так как понимать токсичность?

Содержание статьи

    Токсичные люди

    Токсичность – метафора душевного отравления, которая охватывает целый ряд разнородных признаков. Именно поэтому само понятие не может быть научным и конкретным. Оно связано с оценочными суждениями.

    Проще говоря, токсичностью называют в людях все, что приводит к стрессам и депрессии окружающих. Причем, без особой объективной причины.

    Токсичным человеком может быть ваш сотрудник, который одновременно жалуется на погоду, насморк, зарплату, холодный чай, отравляя остальным настроение. Или ваш знакомый, который любит пошутить, но всякая его шутка звучит как издевательство и унижение в ваш адрес, а вы не можете ничего возразить. Ведь это всего лишь шутка… Возможно, у вас есть подруга, при встрече пересказывающая все свои неудачи на личном фронте, требуя сопереживания. Вы же после таких встреч понимаете, что мир исполнен боли, несправедливости и страдания. А может, ваша девушка любит без видимых причин обидеться, и пока вы пытаетесь выяснить, что же все-таки пошло не так, она подчеркнуто и сухо отвечает: «Нет-нет, все нормально». Либо ваш родственник из года в год повторяет, что страна летит к чертям, пришли трудные времена, скоро обрушится экономика, наступит голод, а еду будут выдавать по талонам. Причем стоит только ценам немного вырасти, как он прибежит и явно довольный таким положением вещей, торжествующе заявит: «Я же говорил!»

    Таких людей относят к токсичным, и их всех роднит то, что у вас после общения остается пустота, досада и раздражение. При этом вам нечего, по сути, предъявить этим людям. Более того, попытка конструктивного диалога с ними приведет к ухудшению ситуации, ведь их поведение мотивировано внутренними проблемами, которые прикрываются мнимыми обстоятельствами извне. Сотрудник жалуется, потому что ощущает себя неуспешным и бесперспективным, знакомый язвит ради самоутверждения за ваш счет, подруга пытается избавиться от душевных конфликтов, перекладывая их на окружающих, девушка обижается, чтобы чувствовать себя значимее в вашей жизни, а родственнику неуютно в стремительно меняющемся мире, он не успевает приспособиться.

    Лучший выход, естественно, дистанцироваться от такого человека. Максимально оградить себя от общения и не пытаться вникать во все, что токсичная личность пытается донести. Однако подобная изоляция уместна, если эти люди не близки вам, либо вы можете без последствий разорвать с ними общение.

    Когда токсичным оказывается близкий и любимый человек, необходимо найти истинную причину, по которой он себя так ведет. Если вы готовы жертвовать своим душевным равновесием во имя этого человека, попробуйте помочь ему разобраться в себе или запишите его на консультацию психолога.

    Токсичная любовь

    Токсичные отношения также связаны с глубинными душевными конфликтами, а также неверным балансом семейных ролей. В большей степени синдром токсичной любви присущ женщинам. Они испытывают зависимость от партнера, пытаются его ментально поглотить, отравляя жизнь и себе, и ему.

    Выражается подобная токсичность в том, что женщины возлагают на себя жертвенную миссию, которая видится им истинным долгом.

    Любовь воспринимается как обязательное страдание. Причем, чем больше самоотдачи и жертвенности, тем сильнее чувство любви.

    Такая модель поведения в семье навязана консервативными ценностями, не учитывающими право женщины на саму себя. Ситуация усугубляется тем, что женщина без остатка отдающая себя отношениям, выставляет слишком дорогой счет мужчине, требуя от его той же степени жертвенности, но, естественно, зачастую не получает ее.

    Существует несколько форм таких отравляющих отношений. Одна из них связана с максимальной пассионарностью женщины: она организует семейный досуг, подвергает мужа избыточной заботе и вниманию, взваливает на себя уход за ребенком, распоряжается семейным бюджетом. В итоге это приводит к снижению активности противоположной стороны. Муж стремится отойти от участия в обоюдной жизни, удаляется от супруги, замыкается в себе. Убегая, он отвечает заданным правилам игры и в свою очередь может нуждаться в преследовании жены. Брак распадается тогда, когда одна из ролей перестает действовать. Либо муж отбирает бразды правления, либо жена, приучившая мужа к постоянному напору, сбавляет обороты. Психологической основной таких отношений является стремление женщины к комфорту, вниманию и уюту, чего явно недоставало в детстве.

    Другая форма заключается в желании женщины сосредоточить все внимание мужчины на себе, отобрать у всего мира. Отношения становятся центростремительной силой обеих половинок, не позволяющей оглядываться на другие явления действительности, будь то работа, друзья, творчество, отдых или развлечения. Женщине постоянно не хватает внимания, и она в любом случае останется неудовлетворенной результатами.

    Третья форма токсичных отношений связана с тем, что женщина слишком рано в них вступила и начала имитировать ответственность. Разыгрывая роль, она охватывает заботой партнера или окружающих. Любая незначительная проблема у мужа или друзей становится поводом приступить к решительным мерам по спасению и помощи. Сливаясь с объектом своего внимания, женщина забывает о себе. В конечном итоге силы заканчиваются, а партнер их не компенсирует должной благодарностью. Как правило, упадок сил и веры в людей сопровождается жесточайшей депрессией.

    Стереотип самоотверженной героини задает ложную модель поведения. Любовь становится подвигом, постоянным вызовом и преодолением. В итоге человек не получает необходимой дозы внимания и взаимности, выпадает из общества.

    Как справиться с подобными формами проявления любви? Необходимо, чтобы партнеры точно уловили происходящее, беспристрастно обменялись видением ситуации, постарались найти выход из невротического состояния. Не лишним будет записаться на прием к врачу-психологу и пройти семейную терапию.

    Отношения не должны быть механизмом ухода от самого себя. В конце концов, каждый имеет право получать ровно столько, сколько отдает. Установление этого баланса и можно считать успешным решением вопроса токсичности.